-Comprendo que te sería fácil aceptarlo-se dirigió hacia mí-. Más fácil que esto...que nosotros.-se acercó más. Sus piernas rozaron el colchón. Su mano bajó hasta tocar mi rostro y sus dedos resbalaron suavemente por mi mejilla. Contuve las ganas de reclinarme en su mano y rendirme a la fuerza que él tenía sobre mí-. Pero nunca lo amarás como me amas a mí. Para bien o para mal, esa es la verdad. Y siempre será así.

Pero no puede ser. No puedo permitirlo.

Con la respiración agitada, aparté mi rostro de su mano y observé el reloj digital de la mesita de luz.

-No voy a dormir otra vez. ¿Por qué no nos vamos ya?

Se rio. El sonido amargo y profundo erizó mi piel.

-Muy bien. Vuelve a tu casa. Huye, pero es no cambiará nada. No vas a poder olvidarme.

Tenía razón. Pero al menos debía intentarlo.

Odio quererte así, desesperadamente, con tanto dolor. Odio que cada vez que paso al lado tuyo me tienta mucho abrazarte y no soltarte más, decirte todo lo que me pasa. Odio llorar a la noche, tapándome la boca con las manos, para que nadie me escuche. Odio tener que fingir que estando en el mismo lugar no me pasa nada, para que nadie me escuche. Odio no saber qué sentís por mí, si te importo o si soy solamente una persona más para vos. Odio que cada vez que escucho una canción de amor, o veo una película, o incluso cuando se menciona la palabra amor piense en vos. Odio saber que no puedo tenerte, que tengo que tragarme lo que siento. Odio haberme imaginado mi vida entera al lado tuyo cuando en realidad entre nosotros dos no pasó nada importante. Odio no saber qué duele más, si lo que pasó, o lo que no llegó a ser. Odio ver como todos a mi alrededor siguen adelante, se enamoran dos semanas, después cambian. Y yo no. Ya tantos años así. Te juro que no sé qué más hacer, odio completamente esto. Pero lo que nunca podría odiar es a vos. Porque a pesar de todo el dolor que me tengo que bancar por quererte, en el fondo de mi alma sé que vos sos parte de mí, y no puedo arrancarte. Nunca voy a poder arrancarte. 

"Estoy enamorada del frío, de la lluvia y de la noche, de los libros, de los que huelen a nuevo y de los que tienen las hojas amarillas, del chocolate y de las galletas, de las nubes grises, de los ojos cafés, del café de la poesía."

Definitivamente, la última entrada de este 2012 tan lindo tiene que ser dedicada a la persona que hizo que este año fuera así de especial. Es para vos, que para verme aunque sea un ratito te tomás dos colectivos, que me entendés como nadie me entiende, a veces más que yo misma y que me seguís queriendo y aceptando con todos mis problemas, para vos, que cuando me metí con la persona equivocada sin hacer caso de todas tus advertencias, después de que salió todo mal, fuiste la que me secó las lágrimas y me indicó cómo seguir adelante y superarlo.

Creo que sos una de las pocas (por no decir la única) persona con la que puedo ser yo misma al 100 por ciento, sin esconder nada porque sé que nunca me juzgás.

Te quiero dar las gracias por haberme alentado a que siguiera escribiendo cuando todos me decían que no vale la pena, seguí mi sueño porque vos insistías me retabas cuando no escribía otro capítulo.

Lamentablemente no puedo ser como sos vos que me decís todo esto en la cara, mi forma de desmostrarlo es escribiendo, pero eso no cambia todo lo que te quiero y todo lo que crecimos juntas en estos 5 años de amistad en los que hubo risas, peleas, llantos, enojos y muchos momentos compartidos.

Espero tenerte al lado mío siempre y que seamos mejores amigas hasta el final, con el departamento, el concierto de One Direction y todos los planes locos que tenemos juntas. Te adoro.

Cualquiera que haya tenido una mascota que quiso mucho y que, por alguna razón, se fue, va a entender esto que estoy escribiendo y se va a sentir identificado.
Para otros podés haber sido solamente un gato, pero para mí fuiste mi amigo, mi compañero, parte de mi familia; incluso me enseñaste mucho más de la amistad que otras personas, eras fiel, cariñoso, tranquilo, y lo único que querías era un poquito de amor, y al mío te lo ganaste por completo.
Parecía que te dabas cuenta cuando yo estaba triste, porque no te despegabas de al lado mío y parecía que a veces me entendías cuando los otros no.
Hace bastante que te fuiste ya y me pone mal no poder haber echo nada, porque cuando te trajimos ya eras bastante grande y no te pudiste recuperar de las consecuencias que te trajo que no te cuidaran cuando eras chiquito.
Siempre vas a tener un lugar muy especial en mi corazón, y nunca me voy a olvidar de vos. Te quiero.

"Solo se me ocurrió un remedio para aliviar el dolor. Recurrí a los únicos cuatro chicos que jamás me partirían el corazón, que no me decepcionarían.

John, Paul, George y Ringo."

Si tengo que ser sincera, últimamente no la pasé bien. Tuve muchas peleas internas porque sentí que estaba perdiendo muchas cosas importantes para mí, pero algo en el fondo de mi corazón me dijo "el tiempo es como el viento, arrastra lo liviano y deja lo pesado". Y eso me hizo darme cuenta de que si hay cosas que cambian o desaparecen, tiene que ser por alguna razón, y por alguna razón también lo que tiene que ser, es.

Hoy tengo una sonrisa sincera en la cara y sé que logré todo lo que me propuse este año, a pesar de que muchas veces me sentí derrotada, cansada, triste. Todo sigue igual de bien, a la gente que quiero conmigo la tengo como en el principio, sigo siendo yo, la misma de siempre.

Y quiero hacer referencia a una frase que se hizo famosa por mis amados Beatles, muy cortita, pero muy poderosa "Déjalo ser". Dejé ser, me dejé ser a mí misma, y dio resultado. Porque de allá arriba nunca me van a mandar más de lo que saben que puedo aguantar, nunca.

"...pero la verdad es que no he conocido a nadie que… bueno, alguien que me atraiga, aunque una parte de mí desea que me tiemblen las piernas, se me dispare el corazón y sienta mariposas en el estómago.

A veces me pregunto si me pasa algo. Quizá he dedicado demasiado tiempo a mis románticos héroes literarios, y por eso mis ideales y mis expectativas son excesivamente elevados. Pero en la vida real nadie me ha hecho sentir así."

Todo puede ser mejor, porque el mundo es para vos.

Siempre fui de esas personas que son re positivas y soñadoras pero que sufren de cambios de ánimo todo el tiempo, fue más que obvio hoy porque me puse a llorar como loca por una pavada, pero hasta en esos momentos de drama puro me doy cuenta de todo lo que tengo para agradecer, a pesar de que haya gente que me lastima. No voy a cambiar por nadie, no voy a dejar de intentar ser buena persona porque los demás no lo sean, porque todo lo bueno que das te vuelve al final del día. Y estoy viviendo momentos muy lindos últimamente, estoy tratando de aprovechar al máximo cada día de este año y de pasarlo bien. Porque la vida es para vivirla :)

Biografía.

Hermanos: no tengo.
Fecha de nacimiento: 2/5/1997
Ojos: verdes
Pelo: castaño claro
Estatura: 1,73
Tatuajes: no tengo
Piercings: en la oreja.
Luz/oscuridad: me gusta la oscuridad pero me da miedo. luz
Blanco/negro: negro
Orden/caos: orden
Bueno/malo: bueno
Hablar/escuchar: hablar
Nombre de chico: Joel
Nombre de chica: Cielo
Shampoo: cada vez que me lavo la cabeza uso uno distinto
Instrumento musical favorito: piano
¿Tocás algún instrumento?: estoy aprendiendo a tocar la guitarra :)
¿Tuviste un walkman?: sip
Último disco que compraste: hace muuucho que no compro discos


GASTRONOMÍA

Desayuno favorito: uy que me antojo. jugo de naranja cepita con dos tostadas con margarina y dulce de leche.
Comida favorita: ñoquis
Comida odiada: carne
Bebida favorita: pepsi
Bebida odiada: seven up
Bebida alcohólica favorita: fernet
Bebida alcohólica odiada: licor de huevo
Postre favorito: helado
¿Tomás café o licor después de la comida?: muuuy de vez en cuando
Restaurante favorito: mc donalld's
¿Te gusta cocinar?: si pero no sé mucho
¿Qué cocinarías para seducir a alguien?: algún postre
¿Cómo reaccionarías si descubrís que esa persona especial te preparó una cena romántica?: le daría un abrazo jajaja
¿Organizarías una cena romántica a la luz de las velas?: no, me da verguenza
Salado, dulce, ácido, amargo...?: dulce
Algo que no comerías?: bichos
Condimento favorito: ninguno
Condimento odiado: pimienta
La mejor ensalada: rusaaa
¿Café o té?: café.

PRÓXIMO VIAJE

Medio de transporte favorito: auto
Medio de transporte odiado: colectivo
¿Dónde te hubiera gustado vivir?: en Inglaterra
No quieres morir sin haber ido a: Europa
Época del año: otoño
Primer amor: el de siempre.
El amor es: un sentimiento hermoso
El odio es: algo que envenena
Romántico/realista: un poco de los dos
Te casarías con: Paul McCartney
¿Crees en el amor a primera vista?: sí.
¿Te has enamorado alguna vez?: sip
¿Has pasado del amor al odio o viceversa?: si :/
¿Matarías por amor?: no
¿Qué es lo que mata al amor?: la desconfianza
Crees en el amor a distancia?: si
¿Has sufrido por amor?: un poco.

PERSONAL

¿Qué es lo primero que piensas al despertarte?: que quiero seguir durmiendo
¿Qué hay en las paredes de tu habitación?: pósters
¿Te gusta conducir?: todavía no aprendí
¿Te gusta limpiar?: NO.
¿Duermes con animales?: a veces con mi gato
¿En qué te reencarnarías?: en un gato
¿Qué haces cuando te aburres?: leo, veo tv, estoy en la pc
¿Guardas cosas?: guardo todo
Algo que perdiste y nunca encontraste?: un anillo que tenía cuando era chiquita
Algo que te haga llorar: enojarme mucho
Algo que te haga gritar: asustarme
Un deseo: cumplir mis sueños
Una obsesión: tengo tantas. guardar todo entre otras.
Un secreto: ni idea.
Fobias: bichos y reptiles
Una superstición: soy súper supersticiosa
¿Mayor defecto?: orgullo
¿Te gusta hablar por teléfono?: sip
¿Alguna vez te has escapado de casa?: no
¿Has quebrantado la ley?: no jaja
Dónde te ves en diez años?: terminando de estudiar, trabajando, viviendo sola
¿Has tenido alguna emergencia médica?: si
Algo que te hayas roto: nada
¿Te has peleado (físicamente) con alguien?: si jaja cuando era chica
Peleas físicas o verbales, ¿en cuáles te destacas más?: verbales
Primera persona a la que odiaste: una chica del jardín que me empujaba jajaja
Dónde te gustaría estar ahora: en Francia
Estado actual: soltera
Eres donante?: no.
Necesitas dormir?: no.
¿Cómo te suicidarías?: tomando veneno.

Muchas veces me quejo y protesto por tener la vida que tengo, pero son mis arranques de adolescente fatalista solamente. La verdad es que todos los días de mi vida me siento bendecida cuando veo a las personas que tengo a mi alrededor, pero sobre todo me sentí feliz ayer, festejando el día del amigo porque todo lo que me esfuerzo para construir relaciones que duren vale la pena. Y no puedo dejar de darles las gracias a mis viejos que son mis mejores amigos, a mis amigos de siempre y a los que conocí ahora también, y también decirles gracias a mis amigos que ya no lo son como antes porque todos tienen un lugar en mi corazón. Y a ustedes por leer. GRACIAS ♥

Aunque por dentro no haya razones y te duela hasta lo que no puede doler, aunque la esperanza que es lo último que se pierde ya la hayas perdido sin posibilidad de volverla a encontrar. Aunque no creas en nada ni en nadie, aunque sea difícil el perdón y el olvido, siempre sonreír.

Porque no vas a conseguir nada llorando ni pasándolo mal, porque no se empieza de nuevo si no hay esperanza y sonrisas, para poder ver otra vez las cosas claras y apreciar las cosas buenas que aparecen después de muchas batallas, siempre una sonrisa.

Para decirle a todo el mundo que tu puedes con todo y mucho más, que nada ni nadie te dejó tirada en el suelo y no encontraste fuerza y valor para levantarte, para aprender de cada error y de cada mala pasada, para crecer y ser más y mejor persona, siempre con buena cara. SIEMPRE SONRIE.

Desde chiquita siempre me encantaba que me dijeran que iba a tener un gran futuro porque sabía lo que quería y estaba segura de quién era, y creo que eso es lo que más me ayudaba a sentirme fuerte. Y de repente hace algún tiempo, todo cambió, porque las personas que consideraba el centro de mi vida me demostraron que eso son: personas, y que lloran, ríen, se sienten fuertes y muchísimas veces débiles, como todos. No sólo eso, también muchos me demostraron por quién vale la pena luchar, y por quién no. Hasta yo me decepcioné de mí misma porque no soy la persona que creí que era. Y últimamente no me siento con fuerzas para pelear con nadie porque la guerra que tengo conmigo misma me deja completamente sin ganas de nada. Ahora ya no soy la mujer maravilla, no puedo vivir sin derramar ni una lágrima y el mundo me pesa un poco más que antes. Creo que se llama crecer, y tengo que dejarme llevar y estar abierta a las opciones de quién voy a ser, aunque me cueste, aunque me duela, aunque pierda mucho de lo que amo en el camino.

Pensar que te conocí hace tan poquito y hoy ya sos tanto para mí. Casi sin querer entraste en mi vida y te quedaste anclado en mi corazón, sin intenciones de salir. Y te lo agradezco, porque vos y tu música me dan una felicidad inexplicable y me hacen sentir cosas que nadie me hizo sentir nunca. Hoy 70, mañana que sean 500 por favor. Te amo tanto.

Podría vivir sin agua. Podría no ver el sol. Podría vivir sin suelo; no puedo vivir sin vos. Podría vivir saliendo, sin saber a donde voy. Podría vivir fingiendo; no quiero morir sin vos. Podría vivir un día, prefiero que sean dos, te juro me alcanzaría mientras sean con vos. Podría vivir saliendo, sin saber de donde soy. No quiero vivir fingiendo, no quiero morir sin vos. No les temo a los demonios, no le creo a ningún dios. Mi única fe sos vos.

James Paul McCartney.

Algún día alguien

va a entrar en mi vida

y hacer que me de cuenta

de por qué nunca 

funcionó con nadie más.

Las manos me duelen ya, de tanto luchar. Las piernas me duelen ya, de tanto escapar. Los labios me duelen ya, de tanto hablar. Los ojos de duelen ya, de tanto llorar. El alma de duele ya, de tanto aplastarla.

Pronto, podré levantar los brazos y decir que yo gane. Pronto mis piernas dejarán de doler porque dejaré de huir. Pronto mis labios dejaran de doler porque no harán falta las palabras. Pronto, mis ojos dejaran de dolerme porque dejaré de soltar lágrimas amargas. Pronto, mi alma dejará de doler porque lograré escalar el rascacielos. Pronto, seré feliz porque tú estarás a mi lado. 

No quería cumplir 15, se habrán dado cuenta. Y por mucho tiempo dije que era porque odio la atención, pero no es por eso. Ahora me doy cuenta realmente de que estoy creciendo y me da miedo pensar que a pesar de que tengo a la gente que quiero para ayudarme voy a tener que afrontar un montón de cosas sola. No sé si voy a poder no derrumbarme mientras trato de encontrar quién soy, no sé si voy a soportar la presión de esta sociedad, no sé cómo voy a hacer para seguir siendo yo ante tantos obstáculos. Pero también lo veo como el comienzo de un nuevo capítulo en lo que nada del pasado vale, y tengo muchas, muchas ganas de ser feliz.

Se me vienen los 15. Me quiero matar.

Y sí, ya estoy oficialmente en la época de clases. Este año tenía que elegir una modalidad y me decidí por humanidades que es todo lo relacionado con ciencias sociales, lengua, literatura porque siempre me gustó, y además a biológico no podría ir porque los odio a la mayoría de los profesores y a contable menos porque matemática es la tortura de mi vida. El curso está bien, obvio que hay gente que no me cae bien como en todos lados pero estoy con cuatro amigas de siempre y sé que cuando tenga que hacer un trabajo lo hago con ellas, así que no me preocupo. Porque la verdad que el año pasado me sentí re sola, casi siempre tuve y tengo a mis amigas en otros grados. Mi karma es tener muchas horas de matemática, de química y de biología y las profesoras nos dijeron que es porque a lo mejor más adelante nos arrepentimos de la modalidad que elegimos. Y tienen razón. Hasta pienso que a los 18 años no se le puede pedir a una persona que sepa lo que quiere hacer por el resto de su vida. Pero a esas dudas me las dejo para quinto.

Me encanta la foto ♥ jajaja.

Que Dios haya creado a la mujer después de crear al hombre no tiene por qué ofender, es más, la creo con más tiempo de pensar cómo quería que fuera. La mayor fortaleza de una mujer es poder sonreír frente a los problemas y soportar hasta la noche para romper en llanto, puede ser una madre ejemplar aunque tenga dudas, una compañera fiel para toda la vida que sabe controlar los problemas que el hombre no sabe solucionar con la fuerza. Pelean por lo que quieren aunque no sientan la fortaleza para hacerlo, y gracias a ellas el mundo gira. Una mujer fuerte se levanta y sigue por ella, una mujer realmente fuerte se levanta y continúa por los demás. ¡Feliz día!

Si me pongo a pensar, realmente mi año empieza mañana. Ya pasó lo lindo de las vacaciones, ya me junté con las chicas, vi las películas que quería ver, leí varios libros, me dormí re tarde como me gusta a mí. Pero ahora tengo que afrontar la escuela, que es lo que realmente define cómo va a ser mi vida en este 2012. Terminé el año escolar 2011 mal, con ganas de no volver más ni ver a gente que me hizo realmente mal, porque yo sabía que hay personas malas pero no pensé que las tuviera tanto a mi alrededor. Por suerte no me llevé ninguna materia y el 26 me fui a mi casa para no volver, para sacarme de encima todo lo que me pasaba. Ahora que me pongo a pensarlo exageré, pero porque no me imaginaba cómo podían llegar a ser algunas personas, pero este año no voy a dejar que nadie me tire para abajo, ni que me hagan sentir menos. Yo sé que realmente no puedo ser completamente yo, porque eso significaría tener problemas con todo el mundo (siempre me funcionó la cabeza diferente que a los demás), pero por lo menos quiero poder sentir que no tengo que dejar que me pasen por encima para no tener problemas, porque no estaría siendo yo. No sé si alguien va a lograr entender esta entrada, lo que saco en limpio es que quiero poder sentir que todo va a ser como era antes, que no me voy a sentir fuera de lugar. Ojalá que pueda.

A ti, te estoy hablando a ti, a ti el que no escucha. A ti, que con lo que te sobra me darías la luz para encender los días. A ti, que juegas a ganarme cuando sabes bien que lo he perdido todo. A ti te estoy hablando a ti, aunque te importe poco lo que estoy diciendo. A ti te estoy hablando, aunque es perder el tiempo. A ti, que te paso tan lejos el rigor del llanto y la melancolía. 

Si nunca dije la verdad fue porque la verdad siempre fue una mentira.

El verano no es para mí. Osea, un poco me gusta, cuando hay 27º y podés salir a la vereda sin cocinarte en tu propio jugo, o dormir sin levantarte pegada a las sábanas. Resumiendo mis tragedias del día:
*tengo muuuuucho calor.
*no me voy a la pieza de mis papás con el aire acondicinado por estar en la pc.
*leer Amanecer online me da dolor de cabeza.
*me iría de mi abuela pero me da paja vestirme.
*ya es la tercera vez que me baño hoy.
*ayer me puse a ordenar, me aburrí y deje todo tirado. por ende, no se puede transitar por mi pieza sin pegarse un porrazo.
*no quiero empezar las clases.
*me siento antisocial.


Eso nomás...

Y sí, la entrada de hoy lleva una foto de él porque últimamente es el único dueño de mi corazón. Porque la verdad que los amores no platónicos no me interesan. ¿Será porque me siento más loca que de costumbre o porque realmente confirmé que no me funciona la cabeza como a los demás? Porque últimamente anduve mal con todo el mundo. Me peleé con mi papá, me sentí alejada de mis amigas, que nadie me entendía ni me va a entender nunca y bla bla bla. Pero, si no me entiendo yo, ¿quién me va a entender? Volviendo al tema, el amor de mi vida en estos tiempos es Paul McCartney porque con su música me hace olvidarme de todo y de todos, y también me da unas ganas terribles de haber nacido hace 50 años en Inglaterra, Liverpool preferentemente. Encima digo eso y me miran mal por todo el quilombo que hay con lo de las Malvinas. Déjense de joder, ahora todos son ídolos por quemar cosas británicas que tenían, pero odiar a otro país no te hace más Argentino y a los errores del gobierno no tienen por qué pagarlos los demás. ¿Otra guerra? ¿Para qué? ¿Para que muera más gente? Si total esas islas están totalmente civilizadas a lo inglés, tienen sus costumbres, su idioma, ya son británicos. Así que espero que dejen de joder, yo voy a seguir usando mi remera con la bandera de allá, me voy a pintar las uñas del color que quiera y si se me canta voy a escuchar todos los álbumes de los Beatles seguidos.

Háblame sólo de nubes y sal. No quiero saber nada de las miserias del mundo hoy.